Анекдоты для взрослых (18+)

Секс по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку... Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!


Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.


Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.


Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

Занимаются сексом парень: с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом.
Д:: в чем дело?
П:: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П:: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П:: пойми молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек. У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П:: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший?
П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАТЬСЯ!!!!

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.


Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!


Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди, начинай, я сейчас подойду.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"


Разговаривают два друга:

- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!


Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.


Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!


Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
- Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...


Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.


Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.


Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!


Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.


Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама.


Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...


Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи, что ты моя сестра!...

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.


Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

Семейный бизнес клана Солженицыных

Владимира Рашевского во главе компании сменит Степан Солженицын

Всю неделю лево-патриотические круги обсуждали новости бизнеса о том, что крупнейшую угольную компанию России СУЭК возглавит Степан Солженицын -- сын известного писателя-диссидента Александра Солженицына, внесшего гигантский вклад в разрушение СССР и, как следствие, беспрецедентное в истории человечества расхищение и разграбление общенародной собственности под видом приватизации.

Новость эта исключительно показательна, конечно. Папаша Степана неполживо призывал советских людей каяться и платить за свои мнимые преступления в ХХ веке, а его сыновья и вдова Наталья Солженицына неплохо так устроились на развалинах того, что Александр Солженицын призывал разрушить.

Выходит, что совки покаявшись, заплатили лично его семье.

Причем неплохо так заплатили, если учесть, что СУЭК владеет более, чем 30-ю шахтами и угольными разрезами, девятью обогатительными фабриками и установками. Имеет годовой объем добычи более 100 млн т. угля, половина которого идет на экспорт в Китай, Великобританию, Южную Корею, Японию и др. страны. Годовая выручка за последние пару лет составляет от 400 до 520 млрд. рублей.

Кроме того Степан Солженицын остается генеральным директором "Сибирской генерирующей компании" (СГК), которая использует добываемый СУЭКом уголь для генерации тепла и электроэнергии. Замечу, что СГК владеет электростанциями, теплоэлектроцентралями и тепловыми сетями в Красноярском крае, Республике Хакасии, Кемеровской области, Республике Тыва и Алтайском крае. В состав СК входят четыре ГРЭС, одна ГТЭС и 18 ТЭЦ общей установленной электрической мощностью 10,9 тыс. МВт, тепловой - 23,9 тыс. Гкал/ч, теплосети протяженностью порядка 9,6 тыс. км. На долю СГК приходится четверть выработки тепла и электроэнергии энергосистемы Сибири.

Неплохо так получил Степан Солженицын по результатам разрушительной деятельности своего отца. И ведь ничего сам не создал -- все получил от "преступного и проклятого" СССР и стал крупным олигархом.

В связи с этим интересен вопрос гражданства Степана Солженицына. В интернете я об этом ничего не нашел, но чуйка мне подсказывает, что перед нами гражданин США, получивший контроль над ключевыми отраслями экономики России. Уголь, тепло- и энергогенерация -- для холодной России это вам не мелочь по карманам тырить, как любит говорить большой поклонник Александра Солженицына -- Путин.

 

Порно для детей: британские мамы снимают XXX фильм, чтобы создать у своих чад позитивное отношение к сексу

Это первые кадры из закулисья съемок порнофильма, который снимают четыре мамаши. Женщины утверждают, что готовы показать его своим детям.

Они создают собственный фильм ХХХ, который станет частью документального проекта британского канала Channel 4 «Мамочки делают порно». Смелые участницы говорят, что решились на это после просмотра «взрослого» кино в интернете.

Документальный фильм будет состоять из трех частей, в которых будет показано реалистичное порно, пропагандирующее позитивное отношение к сексу.

Мамы, которые не снимаются в фильме, запечатлены на фотографиях за кулисами. Они наблюдают за съемками женской оргии.

Актеры и актрисы появляются в разных сценах, среди которых есть, даже, сюжет в булочной.

Шоу дает возможность посмотреть на реальность развлекательной индустрии для взрослых.
Женщины, которые захотели создать порнофильм, решились на это, после того как увидели в интернете жестокость и насилие в кино для взрослых.

Сара-Луиза, мама шестерых детей, работает косметологом в Болтоне. Она была настолько встревожена увиденным, что ее стошнило. Ее неприятно поразило качество современных порнофильмов.

40-летняя Сара, свадебный фотограф из Северного Уэльса, плакала, когда смотрела порно с элементами насилия. Она в шоке от того, что в кино для взрослых нельзя увидеть нормальных женщин, актеров и актрис.

Пенсионерка Эмма, мать двоих дочерей, которым исполнилось 18 и 20 лет, никогда не обсуждала с ними тему откровенных фильмов. Когда женщина спросила их, смотрели ли они порно, девушки сказали, что нет, но все их друзья просматривали такие фильмы.

43-летняя Анита из Манчестера, мама четверых детей и работница модельного агенства, тоже была в неприятном шоке от тех фильмов, которые предлагает современная порноиндустрия. Она хочет предостеречь своих чад, чтобы те были осторожны с тем, что могут увидеть.

Эмма Морган, продюсер проекта «Мамочки делают порно» говорит, что авторы фильма хотят открыто рассказать о сексе и порно. Родители должны говорить с детьми на эти темы, чтобы предостеречь их от психологических травм.

Исследования показывают, что многие ребята начинают смотреть порнофильмы уже в раннем подростковом возрасте. Около 65% 15−16-летних тинейджеров имели опыт просмотра кино для взрослых, а 28% - начали смотреть порно еще в 11−12 лет.

Говорить со своими детьми на тему сексуальных отношений нужно. Но стоит ли это показывать на экране? Выбор всегда остается за родителями. Самое важное, чтобы ребенок всегда мог довериться, а не замыкаться в себе, оставаясь со своими «взрослыми» проблемами наедине.

Картина дня

))}
Loading...
наверх