Вы любите своего партнера, всегда готовы пойти навстречу, пусть даже раз за разом попираются ваши собственные желания и интересы. Где грань, которая отделяет глубокие чувства и способность к эмпатии от незаметного разрушения своей личности в угоду другому?
Сверхзаботливые (emotional caretakers) – так в своей книге «Границы нарциссизма: Как выйти из зависимых отношений и начать жить свободно» психолог и семейный терапевт Маргалис Фэлстад (Margalis Fjelstad)* называет тех, кто щедро делится, ничего не получая взамен, готов поступаться своими желаниями и даже здоровьем, для того чтобы удовлетворить запросы партнера. Вначале отношения полны эйфории – один искренне любит отдавать, второй столь же радостно готов получать. Однако со временем «реципиент» буквально теряет контроль. Аппетиты его растут, в то время как «донор» терпеливо надеется, что ситуация вот-вот наладится. На практике этого не происходит почти никогда.
Разница между сверхзаботливостью и созависимостью
Фэлстад считает, что сверхзаботливые и так называемые созависимые партнеры – разные типы личности. Созависимый человек пассивен и энергетически обесточен не только в любовных отношениях, но и во всех остальных сферах своей жизни. Сверхзаботливые люди, наоборот, как правило, энергичны и активны – они успешно строят карьеру, поддерживают профессиональные и дружеские контакты. «Все меняется, если их партнером становится эгоцентрик, – говорит Фэлстад. – Тогда способность принимать близкого человека со всеми несовершенствами и страх быть отвергнутыми делают их заложниками ситуации».
Кто попадает в ловушку
Если по натуре вы человек добрый, щедрый, надежный, любите радовать близких и стремитесь во что бы то ни стало избежать конфликта, есть риск попасть в категорию сверхзаботливых. «С одной стороны, такие люди очень ответственны, а с другой – склонны постоянно винить себя и тревожиться, – пишет Маргалис Фэлстад. – Поэтому ими легко манипулировать, особенно партнерам, склонным к эгоцентризму».
Сверхзаботливый человек скорее согласится сам испытать чувство обиды, раздражения или подавленности, чем подвергнуть этому любимого – объект своей неусыпной заботы. Однако, невзирая на благие намерения, союз сверхзаботливого и эгоцентрика не наполняется радостью и энергией.
Разобраться в мотивах
«Как я ввязался в отношения с таким эгоистом?» – со злостью спрашивают себя сверхзаботливые люди время от времени, но дальше слов дело идет редко.
Причина в том, что чрезмерная забота часто обслуживает наши бессознательные потребности – помогает поддержать чувство собственной значимости, желание контролировать партнера. «В некоторых случаях срабатывает психологическая защита, – говорит психотерапевт, вице-президент Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии Татьяна Мизинова. – Желание самому испытывать заботу и любовь со стороны значимого для нас человека трансформируется в проявление этих чувств к нему же и удовлетворяется за счет идентификации с ним».
Цена
Потеря уверенности в себе, нарастающие внутренние страхи, чувство бессилия, усталости и обиды – такую цену рано или поздно приходится заплатить за ложную любовь-заботу. «Человек сам чувствует, что попал в ловушку из-за неспособности дать отпор, ранить партнера отказом, к которому тот не привык, – говорит Маргалис Фэлстад. – Вместо того чтобы пресечь эмоциональный шантаж, он занимает нейтральную позицию – пережидает бурю. Разумеется, это отражается на здоровье».
Сначала симптомы кажутся несущественными, на них едва обращают внимание: прерывистое дыхание, головные боли, напряжение мышц, нарушение работы пищеварительной системы, чувство постоянного холода. В дальнейшем такие психосоматические реакции могут усилиться и превратиться в органические поражения.
Как не дать себя в обиду
Самое важное и сложное – ощутить ценность собственной жизни и начать относиться к себе с теми же уважением и заботой, которые вы стараетесь проявлять к окружающим. Четко сформулируйте свои собственные желания и предпочтения: как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали, реагировали на ваше несогласие, искали компромисс. Не поступайтесь ими, даже если это приносит вам боль и дискомфорт. «Нужно научиться распознавать ситуации эмоциональной опасности, когда с вами начинают играть в манипуляционные игры, – говорит Маргалис Фэлстад. – И отстаивать свои границы».
Автор: Сабина Сафарова
Свежие комментарии