Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в жизни: сосчитать волосы на своей голове, помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
ну, всё-всё! можешь, засовывай язык назад, молодец!
Любую депрессию надо встречать улыбкой - депрессия подумает, что вы идиот и сбежит
Нам ни за что не выжить, если мы не сойдём чуть-чуть с ума
Не печальтесь из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится.
Не ждите чуда, чудите сами.
Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре)
Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрел на человека, у которого не было ног. (Гарольд Эббот)
Никогда не учите маму как пользоваться компьютером!
Я не боялся казаться смешным, Это не каждый может себе позволить
Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!
Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлечённо рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо)
Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
Ради денег люди готовы пойти на всё, Даже на работу
В понедельник лучше приходить на работу во вторник
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!..
Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту. И стал гражданином Швеции.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?!
Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет
Никогда не говори: "Я - ошибка". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!.."
Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - бездельник Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нах.
Я буду жить так, как вы стесняетесь!
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете»
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. "Дай, - думаю, - и я прилягу..."
Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.
Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Свежие комментарии