Последние комментарии

  • Майя Злата
    *Москва 2019 - закат золотой осени
  • Майя Злата
    *Москва 2019 - закат золотой осени
  • Майя Злата
    *Москва 2019 - закат золотой осени

Говорят дети. Продолжение 2

Фотограф Елена Карнеева

  • Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
    то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
    Вова, ты где?
    Из соседней комнаты:
    Я играю!
    А во что ты играешь?
    В Звёзды на льду играю!
    Ааа ну, молодец, сынок, играй.

    Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
    PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Фотограф Елена Карнеева


  • Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
    днях спрашивает бабушку и дедушку:
    Вы пенсию получили?
    Те отвечают:
    Получили, а что?
    Сын:
    Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

Фотограф Елена Карнеева



  • Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
    наконец, его прорвало:
    Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Фотограф Елена Карнеева


  • Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
    Как себя вёл?
    Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
    Маму слушал? продолжаю я.
    Да и снова смотрит.
    Молодец! заканчиваю разговор я.
    Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
    ...и чё?

Фотограф Елена Карнеева



  • Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
    своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
    может.
    На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
    Я:
    Вот это да-а-а-а... Феноменально! У меня просто нет слов...
    Сын:
    Нет уж, продолжай! Говори-говори!

Фотограф Елена Карнеева



  • Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
    Задает каждому стандартный тест:
    Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
    Данила:
    Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Фотограф Елена Карнеева


  • Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
    Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
    Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
    ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
    воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.

Фотограф Елена Карнеева





  • Разговор с трехлетней дочкой:
    Как петушок говорит?
    Ку-ка-ре-ку!
    Как коровка говорит?
    Му-у!
    Как лягушка говорит?
    Ква-ква!
    Как козочка говорит?
    Ме-е-е-е!
    Как хрюша говорит?
    Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Фотограф Елена Карнеева



  • Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    Карандаш.
    Правильно.
    Мяч.
    Правильно.
    Машинка.
    Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    Папин.

Фотограф Елена Карнеева


  • Соня, 4 года:
    Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Фотограф Елена Карнеева


  • У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
    И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
    Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

Фотограф Елена Карнеева



  • Валерик, пять лет.
    Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
    Давай я лучше в углу постою.

Фотограф Елена Карнеева








  • Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!

Фотограф Елена Карнеева



  • Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
    через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
    надоело, и я ей объясняю:
    Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
    им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
    Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Фотограф Елена Карнеева



  • Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
    Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
    Нет.
    С грибочком?
    Нет.
    А какую?!
    Рядом с Ксюшей!


    Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    А как она туда залезла?


    Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
    У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
    рождения!
    А как же вы жили, вообще?
    Газировка в автоматах была с сиропом и без!
    Он подошёл, обнял и говорит:
    Бедненькая моя!


    Выходим с сыном из детского сада на территорию.
    Вова:
    Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
    Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
    Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
    просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


    Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
    Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
    умные-умные.
    Дуня:
    А почему ты тогда не ела?


    У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
    хлебушка... Опозорил!


    В гости приехал дедушка.
    Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
    Разговаривает с внуком 9-ти лет:
    Как же твой папа в такой темноте бреется?
    А у него память на лица хорошая.


    Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
    Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
    Стёпа:
    Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
    Я:
    Да это Сникерс обычный.
    Стёпа:
    Не покупай его больше, я тебя очень прошу!


    Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
    след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
    Мой Торопыга:
    Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!




    Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
    Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
    И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
    Маша поворачивается ко мне:
    Мама, ну как, я себя хорошо вела?
    Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
    пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
    испуганно смотрит на меня:
    Мама! Это не я! Это он!
    С ненавистью на доктора:
    Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
    Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


    Моя дочь меня спрашивает:
    Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:
    В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно:
    Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


    Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
    Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
    факт.
    Недавно моя кнопочка выдала:
    Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
    Такая вот, маленькая женщина.


    Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
    Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!


    Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
    сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
    Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.


    На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
    О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
    Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
    Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...





    Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
    Моё терпение лопнуло!
    Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
    И что дальше?
    Ребёнок спокойно так:
    Надо новое надуть.


    Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
    Какие слова на эту букву ты знаешь?
    Не знаю я таких слов!
    Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
    Подметалкой!
    А если хорошо подумать?
    Щёткой! (И не поспорить!)
    Хорошо, а мусор куда кладём?
    В пакет!
    А потом?
    На мусорку.
    А сестру твою как зовут? (Вероника)
    Ника!
    А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
    Женя! (Другой дед)
    А второго?
    Хм... Не Женя!
    Дальше они не выдержали.


    Кристина, 3 года.
    Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
    хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
    Отойди от окна, а то простудишься!




    Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
    Хочешь конфетку? Какую тебе?
    Ну давай, какую не жалко.
    Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!






    На днях...
    Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
    Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
    Возражений не последовало...


    К нам в гости заходит соседский мальчик. увидев кота, спрашивает:
    А зачем он вам нужен, этот Васька?
    Даня (растерянно):
    Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!


    Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
    Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...






    Ариша, 4,5 года:
    Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!


    Маша и Антон играют в больницу.
    Антон:
    Доктор!  У меня живот болит.
    Маша дает лекарство (что-то вкусное):
    Всё, идите.
    Антон (с надеждой):
    А у меня все еще болит живот.
    Маша:
    Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
    его сама съем!


    Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
    Кто там?
    Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
    Сдается в аренду.


    Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
    Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
    сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    Папа!
    Многие папы выходили на ближайшей остановке...


    В комнате прибрался?
    Сынуля (5 лет):
    Да. Только проверять не надо!


    Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
    Теперь когда его спрашивают:
    Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
    Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
    Я физиологически похож на папу.


    Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
    словами:
    Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
    В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
    Папа, а где же козлы?



    ФОТОГРАФИИ ДЕТЕЙ. ФОТОГРАФ ЕЛЕНА КОРНЕЕВА


Друзья, не забываем о Новогоднем конкусре... ВСЕ ИДЕМ СЮДА:http://fotostrana.mirtesen.ru/blog/43293986097/Novogodniy-konkurs!!!!!!!-SROCHNO!!!!!-VSE-SYUDA!!!!



Популярное

))}
Loading...
наверх